Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идет в Россию через Ирландию.
20 лет: — Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс! 27 лет: — В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!! 30 лет: — Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!
Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов: - Скажите, а где сшили эту вещь? - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме. - Ого, а где это. Как далеко от Москвы? - Это 3072 километра от Москвы. - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...
На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.
Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице. Та осматривает пустую банку и произносит: — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
Женщина подбегает вся злая: - Что за магазин такой? - А в чём дело? - Ваши продавцы хамят! - Кто хамит? Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов: - Но он у нас не работает. - Вот и правильно!
— Почему у Вас этот сыр такой дорогой? — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки! — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.