Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
- Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
- Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
Та осматривает пустую банку и произносит:
— Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

— Ваша сыроварня выпускает исключительно оригинальные пикантные сыры которые пользуются спросом. Как вы к этому пришли?
— Всё дело в том, что наше производство находится в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу.
- Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
- Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу.

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
Кассир пробивает товар и говорит:
— С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
Мужчина:
— Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
- Вам таки завернуть или надеть?

Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
— Вы чек возьмёте?
Мои мысли в этот момент:
— Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
Кассирша:
— Ну что? Он вам нужен?
Я:
— Мне необходим адвокат!

В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
Продавщица:
— Не успеет.

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
- А у Вас есть анус?
- Есть.
- Ой! В смысле вантуз.
- Вантуза нет.

— Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
— Ой, даже и не знаю, не знаю...

Женщина подбегает вся злая:
- Что за магазин такой?
- А в чём дело?
- Ваши продавцы хамят!
- Кто хамит?
Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
- Но он у нас не работает.
- Вот и правильно!

Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?

Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

— Новое достижение российских сыроваров – создан новый сорт сыра!
— Что ещё за сорт и чего в нём такого необычного?
— Сорт: "Covid-19", не имеющий ни вкуса, ни запаха!

Магазин. Рыбный отдел. Покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.