В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает: — Мне бы перчатки... — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А Вам светлые или тёмные? — Тёмные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом: - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух? - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей. - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю. "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
В магазине, продавец обращается к покупателю: – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам. – Но вы даже товар мне ещё не выдали! – Извините, такова политика.
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю: - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая? Покупатель: - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю: — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду. Покупатель: — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
В магазине: - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»? - А что это? - Ну, это сыр такой… с плесенью. - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре: — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?! Ответ специалистов магазина: — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...
Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему. — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор. И продавец отвечает: — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам. Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит: — Извините, я хотела бы купить этот телевизор. На что она встречает, всё тот же ответ: — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам. Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца: — Извините, я хотела бы купить этот телевизор. На что он отвечает: — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам. Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца: — Извините, я бы хотела купить этот телевизор. На что он еще раз отвечает: — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам. Она начинает кричать: — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!?? — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат. Достал маску из кармана, показал и снова спрятал. Всё-равно не обслужили. Суки...
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде. Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
— Почему у Вас этот сыр такой дорогой? — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки! — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.