Когда 79-летний Яков Изралиевич задул одним выдохом все свечи на торте, Абрам понял, квартира на Рублёвке ему не светит и стал оформлять документы для ПМЖ за океан.
В ресторане. Посетитель: - Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно. Официант: - Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится. - Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка. - И так, поросенка будете с хреном или без? - Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.
Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит: — Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего! — Такого просто не может быть. — Оправдывается официант. — Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний...
В ресторане: — 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. — Это что за цена?! — Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. — Но это же карась! — Вы недооцениваете нашего повара...
Выходной день. Зашёл Абрам в один фешенебельный ресторан. Взял он у официанта меню и принялся его изучать, спустя двадцать минут раздумий, принял решение заказать себе стэйк, но после, снова задумался и сказал сам себе: - Так, стэйк стоит 700 рублей, а это недёшево. Подумал он ещё пару минут, взвесил все "за и против" и подозвав к себе официанта, попросил у того принести ему на 100 рублей обычной геркулесовой каши. После чего, сделал у себя в блокноте, следующую запись: "Сегодня заработал 600 рублей".
Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант: - Что будете заказывать? Леннон говорит: - Полусухое. Официант записал и спрашивает: - А вам?
Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом добавляет: - Только мне принесите в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и интересуется: - Кто из вас заказывал в чистой кружке?
— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами? — Нет. — А с сырой рыбой? — Нет. — Может с горчицей? — Нет!!! — Может тогда подать Вам суши? — Суши? Конечно давайте.
Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит: - Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!! - Что, что простит?
Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать. ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе. ― Чего? ― С явным недопониманием спрашивает мужчина. ― К вам присоединятся? ― Вновь повторяет настойчивая девушка. ― Присоединяйтесь! ― Соглашается мужчина.
Когда ты интеллигентный мальчик из еврейской семьи и твоя девушка одолжила у тебя 1 000 рублей, и спустя два года, при вашем с ней расставании, она возвращает тебе ровно 1 000... Первое, что приходит на ум, так это: Думаю тут любой здравомыслящий человек, потеряет всякий интерес к этим вашим отношениям...
Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает: — Что бы в хотели заказать? Мужчина, рассматривая меню: — Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: — А где же мясо? Официант: — А вы под лимоном посмотрели?
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки. Погодите-ка... Это же не мой официант.
Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется: - А почему это у вас виски такой дрогой? Официант: - Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
Посетитель подзывает к себе официанта и с недовольством говорит ему: - Извините, но это не суп, а какая-то вода! Официант поправляет посетителя: - Это, между прочим, не какая-то, а кипяченая вода.
У старого еврея спросили: — Вы верите в приметы? — Смотря какие. — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги... — Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
Через несколько лет у Натали появится новый хит со словами: «О Боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!».
*****
– Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?
*****
– Девки, ходила в Третьяковку, там вместо "девочки с персиками" портрет Дориана Грея повесили. – Да ладно и кто там? – Кто, кто, конь в пальто.