— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»? — Да. — Поделись рецептом! — Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"
Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми. Муж ревниво: — Кто это? Жена спокойно: — Это члены моего кружка. Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками. Жена ревниво: — А это кто? Муж спокойно: — А это кружки моего члена.
Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...
Беседуют две селянки: — Семённа, как твой старый пень поживает? — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда! — О, Господи! Ну, а ты что!? — А что я? Пришлось с укропом салат делать…
Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался. Приходит жена, а он ей говорит: — Вот, плов приготовил! А она ему: — Я плов не буду. Он жирный. А мужик отвечает: — Ты тоже.
Выходят две медсестры утром на работу. У одной заметный фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с глазом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».
Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Судебное заседание, бракоразводный процесс. Судья обращается к истице: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та. Женский голос из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: — Да её вообще никто не устраивает!
Одесса. Разговаривают две соседки: — Слышала? От Хаима жена ушла! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!