У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? — Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит: — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу? — Ну, давай... Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу. Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать: — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!
Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит: — А я трусики новые надела. Я без паузы выдал: — Трусы новые, а вот жопа – старая. Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку: — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!
— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны? — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
У девушек только две проблемы: – он не пишет; – пишет, но не он.
*****
– Боря! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье! – Симочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».