- И шо ты, Абрам, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему? — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
Одесский пляж. Мужчина обращается к рядом сидящей женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! На что та, не обращает никакого внимания. - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе черешню моет!
Три священника ведут разговор о своих религиях. Начал рассказ католический священник: — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... — А как же ты? — спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
- Сара! Сарааа!!! Мой сифилитик не у тебя? Женщина на балконе в ужасе падает в обморок. На тот же балкон выскакивает разгневанный Абрам: - Соня, ну сколько раз тебе повторять? Я не сифилитик, я ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!!!
Один приятель обращается к другому: — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
Рабинович приходит в клуб конного спорта: – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? – Мне бы подлиннее. – Зачем? – Таки нас пятеро.
- Семён Маркович, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает? - У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
- Здавствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - Он в командировке? - Нет. - Он в отпуске? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.