Еврейка говорит зятю: - Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств... - Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
- Сарочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю: - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Совет еврейской мамы: — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты шо?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка. - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет! - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки: — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!! — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять! — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!! Абрам, недовольно: - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!