101 0
- Подпись к картинке:Заплатил бомжу 700 рублей, чтобы тот пробрался ко мне в универ и в середине лекции по физике зашёл в аудиторию с криками: «Семёныч (так нашего препода зовут), так мы бухать-то сегодня идём или нет?!» А Семеныч говорит «Если пальцем покажешь, кто тебя послал, то получишь еще столько же». *А вы думали я вас не переиграю?*Комментарии к анекдоту:
- 16.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"
Анекдоты4— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.Два студента после экзамена.
— На что сдал?
— На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
Алкоголь1
Девушки1В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.
Анекдоты5Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».
Мысли1583 1Это не тебе
Самые красивые глаза сейчас читают эти строки... Да шучу я, листай дальше...
Анекдоты10Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
В поезде1Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.16+ 272 0БОМЖ — сомелье
Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!
Работа2250 0Студенческое
Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.Сегодня я отдал какому-то "бездомному перцу" свой айфон и 200 $. Вы не представляете, какое счастье я ощутил, когда он всё-таки убрал свой пистолет...
Анекдоты3— Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
— Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то "вредность" профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?
Анекдоты7620 1Отпросился
Студент — преподавателю:
— А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
— Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
— А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
— Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
Анекдоты11Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
— Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
- Случайные анекдоты
***** Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.***** Утром отец говорит сыновьям:
– Какой-то п*дор украл у нас ночью корову.
Младший рассуждает:
– Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька–Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе. Не отдаёт корову. "Не крал", – говорит. Повели братья Ваську–Косого к мировому судье:
– Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали – не отдаёт, по морде надавали – не отдаёт, даже по шарам дали – всё одно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька–Косой?
– Как почему? – удивляются братья. – Украли у нас корову, значит, п*дор украл. Раз п*дор, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки. Там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька–Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да, ладно. Посмотрим, что вы теперь скажете. Что у меня вот в этой коробке?
– Так это же квадратная коробка, – говорит отец.
– Значит, в ней круглое, – говорит младший.
– Круглое, значит оранжевое, – говорит средний.
– Оранжевое! Ну, ясен корень, что это апельсин, – заключает старший.
Судья достаёт из коробки апельсин и, задумчиво глядя на Ваську, говорит:
– Косой! Верни братьям корову!***** Дед Мороз принесёт подарки с учётом инфляции – и это будет дырявый фирменный пакет "Пятёрочки".***** Добавить комментарий к анекдоту: