Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
- Из чего состоят клетки?
- Ну... там... это... из клеток в общем...
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну... молекулы там всякие...
- А из чего состоят атомы?
- Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
- Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Петрова, у тебя сын родился!
Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
- Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
- Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
Те вернулись и докладывают:
— Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают:
— Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
Перед самой сессией история повторяется.
Ангелы вновь докладывают:
— Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
— Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».

В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
- Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...

ВУЗ. Экзамен по математическому анализу. Преподаватель, подкалывая студента, говорит:
- Ну-с, господин Иванов, попробуйте меня сегодня убедить в том, что вам в армию идти нет необходимости.

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
Студент начинает:
— Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
Студент:
— Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
Дальше всё про блох...
Препод:
— Давайте-ка про рыб.
Студент:
— Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
Дальше всё про блох...

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
- Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
"Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
- Вы свободны. До встречи!
Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
"Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".

Курсанта школы полиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.