У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит: — Помоги, раввин, куры дохнут. — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину. — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к раввину и говорит: — Все куры передохли, так ничего и не помогло. — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.
Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
— Фира Семёновна, а что такое любовь? — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так: — Абрам, тебе чай с сахаром или без? — Таки, лучше без сахара. — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
Семён говорит своей жене: - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом.. - Что именно тебе неудобно, Сёма? - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...
Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.
- Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице. - Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.
Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности. — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.
- Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность? - Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.
Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит: — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет! — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим. — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи? — Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.
— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает! — Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так и шо они тебе ответили? — Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
*****
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт: – Утка это или не утка? Утка или не утка? Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр: – Утка! А знает ли она, что она утка? Знает или не знает? Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому: – Посмотри, кто там.
*****
Живи я при начале мира, я бы сперва послушал, что соседи говорят об убийстве Авеля, прежде чем громко осудить Каина. Марк Твен