Анекдот «Родительское» из категории – Дети & Чёрный юмор (24081) – ру анекдоты

Дети

565

0

Родительское

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребёнка. Потому что либо с ним абсолютно всё в порядке, либо он набирает полные лёгкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

10

Дети | Чёрный юмор

01.10.2020 родители, падение, Волнение, дети, тревога, Упал

Комментарии к анекдоту:

01.10.2020 00:00
Гость
Наверное это самое томительное ожидание...

Реклама

Похожие материалы:

282

Ничего просто так не покупали

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

2

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

168

Расстались

Я: *в слезах рассказываю бате, что рассталась с парнем*
Батя, который собирался строить с ним баню этим летом: *П*здецб*

1

Категории анекдота

Отношения

124

Искренняя радость

Помните это чувство, когда родители уезжают на все выходные, и ты стоишь с лицом лица, пытаясь не подать виду, что на самом деле страшно рад что они наконец свалят.
Только став родителем сам, понимаешь, что они на самом деле хотели свалить и не видеть тебя пару дней куда больше.

2

Категории анекдота

Жизненное

163

Переживания советских граждан

Года в 4 уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек 14.

0

Категории анекдота

286

Ласковые прозвища

Прочитала где-то, что на отношение ребёнка с будущими партнерами закономерно влияет то, как общаются его родители, в частности как они проявляют любовь, какие ласковые обращения используют.
Постаралась вспомнить ласковые прозвища, вспомнила, как папа называет маму «товарищ Берия».

9

Категории анекдота

Лексика

249

Нагрузка

Сейчас слышал диалог между двумя женщинами:
– Ой, а мы в этом году решили повысить нагрузку, он теперь после школы ходит в бассейн, потом к репетитору, два раза в неделю на каратэ, четыре раза на углублённый английский...
Блин, женщина, я конечно тоже ненавижу детей, но это перебор!

4

Категории анекдота

Жизненное

Лексика

164

Филологическое

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

2

Категории анекдота

194

Папа с дочкой

— Как у вас дела с малышкой?
— Всё нормально, научил её рубить дрова.
— В смысле? Антон!
*Фото*
— Я еду домой!

2

Категории анекдота

280

Жизнь с родителями и без

Когда живёшь с родителями: Солонинка особенно хороша.
Когда начинаешь сам покупать еду: Взрослому мужчине достаточно кусочка, чтобы наесться.

6

Категории анекдота

Жизненное

260

Жизнь с родителями

Жить с родителями классно, потому что это бесплатно, за исключением небольшой цены в виде твоего психического здоровья.

1

Категории анекдота

Жизненное

226

Мама плохого не посоветует

– Этот парень не достоин тебя. Ты красивая девочка, образованная, умница. И достойна такого же хорошего парня. А этот олух, только жизнь тебе испортит. Найди себе парня, который тебя заслуживает, и не порти себе судьбу.
– Извините, а вы кто вообще?? И кто вам дал право говорить такие вещи про незнакомого вам человека?
– Я его мать, я знаю, о чём говорю.

1

Категории анекдота

226

Когда ребёнок не ест творожные продукты

В описании сына для сада указала, что он не ест творожные продукты, запеканки там, сырники. Утром получаю видео от воспитательницы, где мой ребёнок ест запеканку.
Я:
— КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?!?!
Воспитательница:
— Просто у нас НЕТ творожных запеканок. Есть только творожные пирожные!

1

Категории анекдота

Профессиональное

761

Материнство

Материнство — это помогать своему ребёнку искать игрушку от которой ты избавилась 3 дня назад.

14

Категории анекдота

284

Надёжный план

Сегодня я ехала в автобусе и услышала разговор двух маленьких мальчиков, которые сидели рядом. Один из них смотрел куда-то в окно и сказал, что родители не разрешают заводить ему собаку, поэтому он будет смотреть на солнце, пока не ослепнет, чтоб ему подарили собаку-поводыря.

6

Категории анекдота

Животные

252

Поддержка родителей бесценна

— Бать, угадай кто я?
— Девственник.

1

Категории анекдота

85

Список профессий

– Ну что, как родители отреагировали на то, что ты теперь тату-мастер?
– По мнению моих родителей, существует только 5 профессий: *Врач, Юрист, Преподаватель, Стюардесса, Позор семьи*

1

Категории анекдота

Профессиональное

222

Сыновья хитрость

Однажды в 16 лет я подошёл к отцу: «пап, а можно я девушку приведу?». В тот день он купил нам вина, нарезку сыров, и ушёл до ночи. Это было очень мило, но как вы можете догадаться – никакой девушки и в помине не было. Я в 16 сидел в халате, с сыром, и вином ПОЛНОСТЬЮ ОДИН.

6

Категории анекдота

235

Девушки и рождение детей

Ты девочка и тебе 15, родители: только попробуй нам кого-нибудь в подоле принести!!!! помогать не будем!!!!!!
Тебе 30, родители: слушай, может хоть от кого-нибудь родишь? Прям совсем не от кого?

2

Категории анекдота

91

Классная игра

Классная игра: когда кто-то называет вам имя своего новорожденного ребёнка, повторите имя вместе с их фамилией и скажите: «как тот серийный убийца?».

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

340

Лучшая мама на свете

Я хотел дреды в старшей школе. Мама просто заплела мне косички. Я был крут.

8

Категории анекдота

111

Мой новый монитор

Я: Мне нужен новый монитор.
Родители: У нас есть монитор.
Мой новый монитор:

1

Категории анекдота

103

Кошачий корм

Ребёнка попробовала кошачий корм (всё нормально уже звонили врачу, сказала ничего страшного, следите за самочувствием, вообще многие дети пробуют). Когда пришёл отец, я рассказала и первое что он спросил: «Почему кошка не дралась за свою еду, а сбежала?».

1

Категории анекдота

Животные

239

Учитесь на чужих ошибках

Если вашему ребёнку почти 3 года и он гиперактивен, не покупайте ему батут, чтобы его измотать. Батут лишь сделает ребёнка ещё сильнее и проворнее. Учитесь на моих ошибках.

7

Категории анекдота

Жизненное

16+

254

Будет что внукам показать

— Настя.
— Что?
— Когда ты будешь бабушкой и твои внуки попросят посмотреть твои фотографии из молодости, ты им будешь показывать фото из инстаграмма? Там где сиськи, жопа и т.д.
— Иди в жопу.

1

Категории анекдота

Случайные анекдоты

*****Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.***** Есть короче история, как меня не взяли работать в Google. Я конечно связываю это с тем, что не собирался там работать, не проявлял никакого интереса и вообще не подавал резюме. Но считаю, что они там могли и сами как-то подсуетиться.***** Вас не удивляет присказка "икота икота перейди на Федота с Федота на Якова с Якова на всякого"? Зачем там Федот в роли прокси–соединения? Зачем переводить на Якова, если потом все начнут икать? Каково Федоту, излечившемуся от недуга, снова заболеть? Зачем блин желать икоту всем??!*****

[ На главную ] [ Чёрный юмор ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: