Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


263   0

Когда стал ирландцем

— Парень, как тебя зовут? – спросил учитель.
— Мухаммед. – ответил мальчик.
— Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Джек.
Мухаммед вернулся домой после школы.
— Как прошёл первый день в школе, Мухаммед? – спросила его мать.
— Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живём в Ирландии, и с этого момента зови меня Джек.
— Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свою религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?
Мать взяла ремень и выбила из него всё дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нём свежие следы побоев.
— Что случилось, Джек? – спросил учитель.
— Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба.
 24.02.2023  стал, Ирландцы, мальчик, белые, Арабы, Смена гражданства, новое имя, национальность, Ирландия, родители, Цвет кожи, Побыл, Расизм, дети, Ненависть
Комментарии к анекдоту:
  • 24.02.2023 00:01
    Гость
    Смешной анекдот про то, как арабский мальчик ирландцем стал.
Реклама
Похожие материалы:
    Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
    - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
    - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
    - И как ты её разукрасил?
    Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
    - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
    Счастье — это когда ваши дети оказались хорошими людьми.
    Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я целый день бездельничаю, сидя у себя в комнате? В чём может быть причина, совсем ума не приложу, ведь я совершенно ничего не сделал.
    У соседей ребёнок во время уличной прогулки катается на гироскутере и параллельно слушает музыку через беспроводные блютус наушники. И всё бы ничего, вот только наушники подключены к мобильному телефону, который находится в руках у родителей. Каждый раз, когда девочка уезжает слишком далеко от родителей - звуковой сигнал пропадает и она вновь возвращается ближе к родителям! Судя по всему, это и есть поводок XXI века!
    Мать обращается к своей дочери-подростку:
    - Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!
    - Бро, приезжай к нам на дачу.
    - Я не хочу.
    - Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
    - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
    — Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
    — Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
    — Женись, я только рада буду!
    — Хорошо, любую девушку можно привести?
    — Конечно любую. Это же твоё личное дело.
    — Тогда Свету можно?
    — Кого? Свету!? Эту проститутку!!?
    — Некоторые утверждают, что белые люди не могут прыгать. Но при этом, меня буквально только что, перепрыгнули трое из них, поэтому я позволю себе не согласиться.
    — Белые люди не могут прыгать, потому что гравитация является законом, а белые подчиняются закону.
    Сегодня вечером, придя с работы домой, я заметила, что мои дети убрались на кухне без спроса, и меня не покидает мысль, что они что-то натворили или им от меня что-то нужно.
    Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
    Судья им говорит:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
    После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
    — Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.

    На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.
    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.
    Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
    Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
    — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.
    Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник...
    — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
    — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
    — И всё?
    — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
    В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках.
    — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара.
    — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал.
    — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»!
    — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
    — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
    — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Аркадий, вы уже читали кому-нибудь ваши стихи?
    – Нет, а что?
    – Та я смотрю, у вас глаз подбит..
    *****
    Ежегодно зимой начинается жёсткая битва. Я против насморка.
    *****
    Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz