88 0
- Подпись к картинке:Прогноз погоды над Москвой: Сильный туман. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит: – Где мы? В ответ: – В самолёте! Лётчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолёт на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает: – Игорь, как тебе это удалось? – Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.Комментарии к анекдоту:
- 05.01.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Интернет4Да, у меня проблемы с доверием. В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
Жизненное17
Мысли11536 0Иностранцы и пилот
Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
Американец:
— Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз:
— Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
— Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».— Штурман, приборы?
— Шестьдесят шесть!
— Что шестьдесят шесть?
— А что приборы?!!Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Военные1Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»
Анекдоты4122 0Дом возле пляжа
Картинки1519 0Нелёгкий выбор
Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.
Алкоголь1Диспетчер такси:
- Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Анекдоты52538 0Как пройти
Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
- Вы не знаете, как пройди до Дерибасовской?
- Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!
Анекдоты82186 0В самолёте
При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта:
- Есть ли на борту пилоты?
На борту самолёта устанавливается гробовая тишина.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры начинают неметь.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Анекдоты92310 0Видел бы...
Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Анекдоты1416+ 94 0Вот оно чё...
Картинки0
Работа101073 0Объяснения
Некоторые объяснения нравятся мне не потому, что они правильные, а потому, что они понятные.
Анекдоты42375 0В самолёте
В самолёте:
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** – Фима, почему по телевизору так много рекламы?
– Телереклама — это двигатель, Софочка!
– ???
– Двигатель на кухню к холодильнику.***** "Да что вы знаете о самоизоляции?!" – кричал Робинзон Крузо.***** – Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
– Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.***** Добавить комментарий к анекдоту: