Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу: - Доктор, пациенту стало хуже. Врач поправляет медсестру: - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже». На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больной думает, что он умер…
Объявление на двери местного сельского ДК: "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то: иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . . - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад...
Больница. Перед операционной сидят муж и жена. Жена еле сдерживает слёзы, муж пытается её поддерживать. Из операционной выходит, с понурым видом и, отведя мужа в сторонку, говорит: - К сожалению, вышей тёще жить осталось несколько часов… Мужчина: - Ничего, это не много, я её десять лет терпел, ну, а несколько часов… я потерплю…
Два старика общаются между собой, первый говорит: — Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся. Второй говорит: — А я всю ночь проспал словно младенец. — Это как? — Интересуется первый старик. — Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...
Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.
Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией. Первая медсестра говорит: — Я не могу позволить этому пропасть! После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое. Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём. Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв. Мужчина отвечает: — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации: — Стёпа, ты как там, живой?! — Живой! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу! — Не могу. — Почему? — Да я ещё не долетел!
Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.
На приёме у врача-гинеколога. Доктор: — У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка... Женщина: — Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом! Врач: — Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...
Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит: — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести. Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю: — Это что, забор что ли? Почему улика? Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне: — Почувствовал? Это его грузовиком так...
Встречаются двое приятелей. Давно друг друга не видели. Один: - Оооо! Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись. Слышал работа у тебя какая-то крутая, бабками ворочаешь. Банкиром стал? Второй: - Не совсем, санитар в хосписе.
Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его. Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй. — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина. — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев. Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз. После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят: — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.
У женоненавистника спросили: — Как вы относитесь к женским абортам? — Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.