Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1961   0

Набирая песок

Набирая песок для новой кошки, маленький мальчик Ваня нашёл старую.
 27.09.2016  нашел, ПЕСОК, черный юмор, мальчик, кошка
Реклама
Похожие материалы:
    Внимательный Толик доллар нашёл,
    с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
    Долго папаша ходил в Комитет:
    доллар вернули, а Толика – нет.
    Просмотры анекдота 1696  Комментарии к анекдоту 0

    Метро

    Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
    Про Фантомаса увидев картину,
    выстроил дома малыш гильотину,
    остренький ножик он вставил умело –
    даже не дёрнулось кошкино тело!
    Мальчик и девочка стукнулись лбами –
    то-то хлопот было папе и маме:
    как ни тянули их – в стороны, вниз –
    нет, бесполезно, как видно, срослись!
    Молдавский мальчик, играя в песочнице, на автомате оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
    Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.
    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...
    Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
    — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
    Я:
    Я в цирке и маленький кровожадный мальчик позади.
    Приходит пара к детскому психологу:
    — Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
    — А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
    Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
    — Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!
    У меня пропала кошка,
    а зовут её Матрёшка.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    выбила я кошке глаз –
    во–о–от таким вот кубиком
    с уголком голубеньким.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    посадила кошку в таз –
    мыла, тёрла, полоскала,
    мучила, топила, драла...
    И сушила.
    Кошка сохла, сохла, сохла...
    А потом взяла и сдохла!
    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
    – Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
    – Его что?
    – Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
    *****
    Уровень игры на гитаре: "Чё это за ящик? В нём можно хранить морковь?".
    *****
    Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz