Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому! Второй: - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому! Третий: - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому... - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося? - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет: — Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо! Абрам идёт за советом к раввину. — Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым. — Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку! — ВОТ ИМЕННО!
Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег: - Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
- Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши. - Теперь у меня ещё +1 фобия... - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
На Одесском привозе. — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире! — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать! — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Вдруг — находят лампу. Один из них потёр её. Появился джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал и говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды.
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.
Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит: - Лежать, дарагой, это свои.
Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит: — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв! Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки. — А где же про мошенничество? Мальчишка быстро убегает и начинает кричать: — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!
Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
Посещая автосалоны, всё больше понимаю, что одному ночью в лесу у цыган за наличку беззубого краденного коня безопаснее купить, чем автомобиль с проверенной историей.