Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь. Девушка с удивлением: - Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт. Парень: - Тихо, дура, это мой ПИН-код!
Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.
— Не подскажите, где бы я мог забрать свой вклад? — Конечно подскажем! Скажите, Вы деньги в банк вносили? — Ну, да. — Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер!
Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...
— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела. — Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».
В случае, когда вам звонят из "Службы безопасности" Сбербанка, сообщая о неком героическом предотвращении сомнительных операций с последующей блокировкой вашего счёта и настойчиво просят подтвердить какие-то сомнительные действия по вашей банковской карте, не забудьте спросить у этого "высокопоставленного банковского руководителя отдела безопасности", его полное имя, фамилию, погоняло, и статью, по которой он отбывает наказание.
Сообщение системы "Сбербанк онлайн": "Операция не выполнена. Совершение операции невозможно, так как Сбербанк Онлайн открыт одновременно в нескольких окнах или вкладках браузера." Комментарий оператора: - Вот в какой вкладке начинали транзакцию - в ту и идите!
Студент звонит в "СБЕР": – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу? – Вы там с ума сошли, что ли? – Нет. Просто жрать очень хочется.
Большой зал, спикер начинает: — Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале? Зрители: — Тысяча! Спикер: — Сколько стоит билет на данное мероприятие? Зрители: — Тысяча! Спикер: — Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!
— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его. — Мой пин-код — довольно простой.. — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам. — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...
– Доктор, мы теряем его! – Спокойно, у нас есть ещё один.
*****
У любого начальника задница – сплошная эрогенная зона. В ней – то язык подчинённого, то член вышестоящего начальника... Диагноз – латентный гомоceксуализм.