Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять: - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».
Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
Общение студентов на местном форуме: — Ребят, в связи с не очень удачным окончанием сессии, у меня возник такой вопрос: как долго можно ходить с одним долгом? — Долго. Пока не отчислят...
К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего. Ректор вздыхает: – Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики. Потом подумал и добавил: – Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...
— Давай встретимся, пообедаем вместе? — Не могу, у меня сегодня четыре пары... — Ну сбеги после второй? — Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я – сбеги!
Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю: - Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров! Голос преподавателя из учебной части: - Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень... — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Идёт пьяный по улице, навстречу ему цыганка. – Давай погадаю, касатик. Всё что будет, расскажу. – Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спёр все мои деньги?
*****
Женщины любят Тома Харди, потому что в МэдМаксе он не обломался и взял бабу с прицепом.