В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет: – Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: – Акт об утопии. Ещё подумал и написал: – Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки. В какой-то момент к ним подъезжает навороченный джип последней модели, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где здесь брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, разъярённый хозяин выныривает и кидается на наркоманов с кулаками. Те убегая от него: — Братан, отвечаем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно! Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры: Я: *врываясь в палату* - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
Газетная заметка, датированная 26 декабря 1922 года. «Парик спасен, владелец утонул. Спасатель схватил Артура Филпотта за волосы, чтобы не дать утонуть. Но, как оказалось, волосы были париком, так что Филпотт пошел ко дну».
— Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами? — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.
Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает: — Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы! — Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют. — А кто вы? — Я статистик.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр!