Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Первый спасатель в рупор:
— Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
Второй спасатель первому:
— Слушай, у нас же семь катамаранов было!
Первый в рупор:
— Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?

«Просто берёшь и делаешь» от создателей «Не расстраивайся» и «Не нервничай».

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
***********************************
— Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
— Белого, – говорит раввин.
— Серый заскучает.
— Тогда серого!
— Белый заскучает, – говорит старик.
— Обоих!
— Тогда я заскучаю.
Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
— Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
Пришёл к попу.
— Белого руби, – сказал поп.
— Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
— Да и хрен с ним! – сказал поп...

Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах.

Учитесь игнорировать чужое мнение, которое всегда не про Вас. Всё, что говорят другие люди, они говорят о себе. И когда очередная добрая тётя даст Вам совет, попробуйте услышать — она даёт этот совет себе. Вы ни при чём.

Новый русский продаёт автомобиль. Покупатель спрашивает его:
- Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый…
Новый Русский, перебивая его:
- Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое!
Покупатель:
- Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль?
Новый русский:
- Ещё новее хочу!

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!

- Саня, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107
95-го года.
- Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже!
- Оо, как?
- Залей полный бак 98-го...
- Шутник блин...

Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь.

— Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
— Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...