Шёл сегодня по улице и обратил своё внимание на одного бородатого парня, одетого в крайне винтажные шмотки и садящегося в новый электрокар от Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подойдя чуть ближе и присмотревшись, понял, что это просто бездомный в мусорный бак лезет.
Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись: — Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой. Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала: — Да, нет, да, нет, да...
Телефонный звонок с неизвестного номера: — Здравствуйте, пришла ваша машина... — Хм.. Какая ещё машина? — Внедорожник Toyota Land Cruiser. — Какой ещё Крузер??? — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты! Прикрывая телефон рукой: — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!
Сидит мальчик на лужайке и играет в машинки. Внезапно, он начинает громко плакать. К нему подходит наркоман и спрашивает: — Ты чего плачешь? — У меня колёсико от машинки отвалилось и потерялось! — А давай отойдём, за гаражи и я тебе колёсико отдам? — Мне мама сказала на травке сидеть. — Вот бы мне такую маму.
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: — Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.
Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит: — Всё, хана тебе! Сын рыдая отвечает: — Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей! Отец: — Ну так защищайся!
— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Неужели настолько качество улучшили? — Нет, просто тормоза перестали ставить.
Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит: - У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит. Вторая: - А мой бизнесмен. Первая: - О, как интересно и чем же он занимается? - Ну, он вазы делает. - Фарфоровые? - Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…
Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”. Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит: — Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!
Я уже взрослая 40-летняя женщина, которая скоро бабушкой будет, но в тот момент, когда прямо передо мной на светофоре остановились два автомобиля с гос. номерами "МНУ" и "ХЕР", всё утро смеялась в голос!
Жена звонит мужу: — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…