Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Суд. Судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-..На счастье!…

Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
— Зятёк, ты чего?!
— Волосы на жопе есть?
— ???
— Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
— Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
— Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!

Тёща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучилась.
Зять на веранде тихим голосом:
— Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Как говорила моя бывшая тёща:
— Зять - это инородное тело в доме…

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
- Недавно за грибами ездил…
- Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!?
- Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал…
- Ты что, а вдруг ядовитые попались?
- Что значит «Вдруг»?

Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня:
— Ты, что!? Совсем не собираешься помочь?
На что я ответил:
— Их и так трое... Думаю справятся...

Зять ругается с тёщей.
Зять:
- Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Соней всё обыскали!
Тёща:
- Не делай мине беременную голову!

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
Моя жена закричала:
— Что мы будем делать?
— Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
- Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
Зять оживившись:
- Мама, быть может вас подсадить?..

Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.

Тёща недавно мне подарок подарила. Прислала его Почтой России, в очень красивой упаковке. Я коробку взял. Разорвал. Посмотрел. Разорвал. Выкинул.

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена удивлённо:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё:
— Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас?
Она с улыбкой ответила:
— Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите.
— Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.

Русский интересуется у казаха:
— У тебя есть теща?
— Жоқ (нет).
— Я со свое наверно так же поступлю....

Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Серёжа, не спать! Дома спи!
— Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
— Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
— Ой, да ты говоришь, как моя жена!
— Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
— Говоришь как моя тёща!