Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.
Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему: — Вау, как ты это сделал!?? — Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас. После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул: — Вы можете рассказать это моей тёще!
Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу: - Ненавижу свою тёщу! Приятель ему отвечает: - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены! Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего: - … Теперь я ненавижу её ещё сильней!
По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними. Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Беседуют двое приятелей. Один говорит: - Недавно за грибами ездил… - Так ты же в них вроде не разбираешься совсем!? - Ну и что, что не разбираюсь… я их всё равно тёще отдал… - Ты что, а вдруг ядовитые попались? - Что значит «Вдруг»?
Когда я забирал свою тёщу из аэропорта, я спросил у неё: — Мама, как долго, по-вашему, вы планируете пробыть у нас? Она с улыбкой ответила: — Пробуду я у вас ровно столько, сколько вы этого захотите. — Как!? Получается, что вы заехали к нам лишь на чашечку кофе и тут же уезжаете обратно к себе!? Как жаль...
Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Спустя минуту говорит: — Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!! Второй: — И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща. Он смотрит на неё и спрашивает: — Мама, вы на работу или на процедуры?
Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки. — Зятёк, ты чего?! — Волосы на жопе есть? — ??? — Есть волосы на жопе, спрашиваю?! — Е... Есть... Застёгивается, чинно садится обратно. — Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!
Тёща кричит зятю: — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась. Зять на веранде тихим голосом: — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Один мужик спрашивает другого: – А как ты свой огород от ворон спасаешь? – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост? – Ну и как – распугала ворон? – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь. Моя жена закричала: — Что мы будем делать? — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Недавно я столкнулся с нетривиальной ситуацией, когда трое пьяных мужчин, накинулись с кулаками на мою тёщу. Мы с женой стояли, в этот момент, стояли неподалёку и она испуганно спросила у меня: — Ты, что!? Совсем не собираешься помочь? На что я ответил: — Их и так трое... Думаю справятся...
— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем? — Ну, не знаю. — А что подарим? — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..