Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им: - Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим. Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту: - Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было. Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому: - Где мы? Другой: - Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...
Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого: — Почему у тебя ружьё за спиной? Охотник отвечает: — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень? Парень с камнем гордо улыбается: — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.
Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит: - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете. Мужику глаза завязали, первого зверя приносят... Он его пощупал и говорит: - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову. Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят... Мужик: - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло. Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь... Утром жена мужа будит и говорит: - Ты где вчера был ? Мужик: - С Мужиками на охоте были, а что? Жена: - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним. Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо: — Иди сюда! Никакой реакции. Он снова на пол тона тише: — Иди сюда. Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом: — На кой х{рен} ты его зовешь!?
Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: — Крокодила? Негр: — No, sir!
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев. Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной. Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями. В третьих: убивает трёх зайцев.