Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им: - Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим. Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту: - Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было. Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому: - Где мы? Другой: - Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...
Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают: — Семён, а где Степаныч? — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда. — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?! — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!
Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.
Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого: — Почему у тебя ружьё за спиной? Охотник отвечает: — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень? Парень с камнем гордо улыбается: — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит: - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете. Мужику глаза завязали, первого зверя приносят... Он его пощупал и говорит: - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову. Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят... Мужик: - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло. Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь... Утром жена мужа будит и говорит: - Ты где вчера был ? Мужик: - С Мужиками на охоте были, а что? Жена: - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как всё было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов... — Пили? — Да, выпили... подождали ещё немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. . Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Старый охотник делится опытом с молодыми. - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо! Тут один из слушателей спрашивает у охотника: - А если спрятаться? -… Он тоже спрячется…
Разговаривают два охотничьих пса. - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу! - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев. Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной. Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями. В третьих: убивает трёх зайцев.