Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".
В самолёте: - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
— Женщина, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, может вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят из матери, когда рождаются! Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса: — С днем рожденья, сука!
Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
Блондинка звонит в авиакомпанию: — Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт. — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!
Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец: — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки. Француз: — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения. После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка: — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду. — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя: - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе. Спустя несколько секунд: - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.
— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется? — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить. — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает. — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда... — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Летит самолёт Аэрофлота из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? Тот: — А какой у меня выбор? Стюардесса: — Таки да или таки нет!