Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.

Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

— У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
— В июле месяце?
— Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!

В самолёте:
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.

Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
- Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
Падение, удар, выплывают два одессита:
- Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
- Таки нет...
- Все улетели, а мы остались!

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
— О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.

Монолог опытного летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
— А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!