Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит: — Кто хочет купить этой милой леди выпить? Пьяный парень сзади говорит: — Я куплю этой балерине выпить. Это повторяется ещё несколько раз. — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой? — Я! Я куплю балерине выпить. Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает: — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной? Пьяный парень отвечает: — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?
Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...". — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.
В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза: — Верблюды идут на север! — Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!
Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит. Гитлер Мюллеру: — Это что сейчас такое было? — А, это русский разведчик Исаев. — Почему ж вы его не арестуете? — Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.
Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», – догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.
Заходит заика в бар: — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное? — Х-х-х-х-хо-холодное. — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку. — П-п-п-п-пожалуйста. Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель: — Пиво холодное? — Холодное. — Тогда давай одну кружку. — Пожалуйста. Заика смотрит на бармена и говорит: — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да? — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой! — Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт? — Хм.. Хорошо, давайте. Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...
Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Отец с дочерью-подростком сидят в пивбаре. Бармен наливает отцу полный бокал пива, тот в свою очередь, обращается к дочери: - На вот, доча, отпей чуть-чуть, попробуй чем тут твоего папу травят. Дочь, отпив немного пива из бокала, с отвращением говорит: - ФУ! Какой ужас, как это вообще можно пить. Горько же! Отец понимающе: - Ну вот, видишь, а вы с мамкой всё думаете, что я тут каждый день вкусные соки дегустирую, да ещё и удовольствие от этого получаю...
Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».