Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Как-то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…

Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.

Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
- Неужели вы не запомнили номер своего купе?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
- Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит здоровенный железный ящик.
Гитлер говорит Мюллеру:
— Это что такое?
— А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

Совещание у Гитлера. Вбегает Штирлиц, фотографирует документы на столе и убегает.
— Кто это? – спрашивает Гитлер.
— Это Штирлиц, русский шпион. – отвечает Мюллер.
— Почему не арестуете?
— Да у него всегда железное алиби.

Штирлиц свалился в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», – подумал Штирлиц и, на всякий случай, залез обратно.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

Штирлиц встал спозаранку и одёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
— Я — Иисус Христос!.
Первый священник качает головой и отвечает:
— Нет, сынок, нет.
Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
— Я — Иисус Христос!
И второй священник отвечает:
— Нет, сынок, ты не он.
Пьяный мужчина наконец говорит:
— Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
— Иисус Христос, ты снова здесь?!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.

Штирлиц подошёл к главной площади Берлина. И чтобы не привлекать внимания, решил пересечь ее по-пластунски.

— Штирлиц, вы еврей? – спросил Мюллер.
— Русский! – уточнил Штирлиц.
— А я немецкий! – подытожил Мюллер и заплакал.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
Тут же к нему подскакивает бармен:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Штирлиц встал с позаранку.
— Наконец-то, – устало вздохнула румынская разведчица.

Штирлиц подвёл итоги. Больше Киселёв ему руки не подавал.