Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...
Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина: — Скажите, как у вас прошёл год? — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни? — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом: - Аня, как ты относишься к структурированному углероду? Девушка в ярости: - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!? - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно. — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! — А-а, да это крыльцо обледенело!
Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин. - Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.
Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.
*****
– Олег, а Вы что думаете по этому поводу? – А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
*****
На одесском рынке: – Купите своей жене розы! – У меня нет жены. – Тогда своей невесте! – Но у меня нет невесты... – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...