Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1152   0

Samsung Pay

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
- Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.
 25.11.2016  Samsung Pay, новые технологии, магазин, Оплата телефоном, Безналичный расчет, деревня, Средство оплаты, оплата, село
Реклама
Похожие материалы:
    Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
    — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
    — А-а, да это крыльцо обледенело!
    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
    - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
    Девушка в ярости:
    - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
    - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
    Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.
    Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше:
    - Оля, ты совсем еб....я!? Мы же объясняли вам!
    Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    — Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
    — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
    — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 4124  Комментарии к анекдоту 0

    Устроила смотрины

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    - Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
    Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!
    Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
    — Скажите, как у вас прошёл год?
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    — А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
    — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
    — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
    — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
    — И что там видно? — Интересуется девушка.
    — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
    Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
    Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Ивановской области.
    Мужик на телеге въезжает в деревню:
    — Эй, народ, я вам дрова привёз!
    Лошадь оборачивается:
    — Ну, офигеть! Он привёз!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В кабинете директора:
    – Говорят, вы ходите в церковь и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
    – А что, нельзя?
    – Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
    *****
    Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
    *****
    Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «2 билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz