Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
— Иван Иваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
Бизнесмен получает счет на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры. Подзывает он к себе секретаршу: - Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.
Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши: — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? — Шесть. — Так. Ну, а полмиллиона как пишется? — С тремя нулями...
Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду. Она: — Вы бы дверь закрыли, что ли... Начальник: — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...
Секретарша жалуется подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё? — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
В кафе беседуют две подруги. — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»
— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша: — Женщина, вы куда? У директора совещание. — Да он меня звал, я с АСУ. — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. — Добрый день. А Ивана Иваныча можно? — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...
Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше: - Алёна, а вы знаете английский язык? - Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам. Начальник: - Не припомню…. Секретарша: - Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве. Начальник: - А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину... Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину... Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа. — Неужели это так заметно? — Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...
Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит: - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю. Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает: - Да? И кто же это интересно нам такое сказал? Секретарша: - Мой гинеколог и адвокат…
Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин. — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена с возмущением. - Наверное, в метро прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Это исключено, я всегда снимаю брюки...
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть свой "детородный орган" в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки в хлеборезку! — Ну и как же Вы теперь?! — Плохо, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик. — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине! — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?