Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту. "Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.
Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!.. — He y неё. У Вас.
— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.
Одна секретарша хвастается перед другой: — Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне. — А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...
Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду. Она: — Вы бы дверь закрыли, что ли... Начальник: — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...
Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу. – Вот стол, за которым вы будете сидеть. – Хорошо. – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми. – Хорошо. – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе. – Хорошо. – Вот компьютер, на котором вы будете работать. – Хорошо. – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»? – Интим. – Хорошо!
Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Одна подруга жалуется другой: — Мне кажется, шеф хочет меня задушить. — С чего ты взяла? — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает её взглядом и говорит: — Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2 см. — А соски грудей солить не надо? — Зачем это? — А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника. В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить. Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал: — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая». — Это правильно! — Сказал босс. После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал. — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов. — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс. После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал. — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница. Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи. Алкоголик попробовал и говорит: — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше: - Алёна, а вы знаете английский язык? - Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам. Начальник: - Не припомню…. Секретарша: - Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве. Начальник: - А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…
Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше: - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье? - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша. - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!