- Подпись к картинке:Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого г0вна.Комментарии к анекдоту:
- 09.02.2023 12:12Гость
- 11.02.2023 01:37 1Ромашколюб
РекламаПохожие материалы:Ещё →1013 010 октября
10 октября - Всемирный день психического здоровья. Оглянулся вокруг себя, прикинул, задумался и погрустнел, поздравить-то ведь совсем и некого...
Анекдоты5На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков. Молодые девушки - сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают "чудо таблетки", крутят их в руках и в слух комментируют:
- Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
- А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
Анекдоты5434 0Английская еда
— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.16+ 948 0Тайна раскрыта!
Животные9В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
- И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
- Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?
Анекдоты6Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.1516 0Вкус летучей мыши
— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.
Религия1— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.
Анекдоты9562 1Многозадачность
С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.
Анекдоты3— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!1247 0Новый бойфренд
Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.
Интим516+ 186 1Две влюблённые ромашки в поле
Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!
Интим13055 0Опасный уровень
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
Анекдоты51278 0Нынешнее поколение
Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.
Анекдоты7608 3Завёл собаку
- Случайные анекдоты
***** – Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
– Ну да!
– Ну а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?***** На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
– Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
– Наоборот, я пытаюсь не украсть.***** То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.***** Добавить комментарий к анекдоту: