— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется? — Пошаговая установка.
Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.
Говорят, что сегодня практически на всех птицефабриках, птиц пичкают всякими антибиотиками. Ну, это хотя бы объясняет тот факт, почему куриный суп так полезен, когда у тебя простуда.
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Сто штук. - Интересно, куда же делись еще четверо?
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту. — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра. — Это же замечательно, что вас не устраивает? — Замечательно, но встаю-то я в 9.
Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала. - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне? - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни. Жена отошла в другой конец комнаты. Муж шёпотом: - 57.. Жена: - 57. Муж снова шёпотом: - 23.. Жена: - 23. - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь. Жена покидает комнату и выходит за дверь. Муж полушёпотом: - У меня есть другая.. Жена возмущённо: - Ах ты казлина!! Муж радостно: - Ну вот, ты абсолютно здорова! Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
Мужчина заходит в библиотеку и осмотревшись вокруг, он тихим голосом спрашивает, знает ли библиотекарь какие-нибудь книги о паранойе. Библиотекарь тихо отвечает шепотом: «Они прямо за тобой...»
Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?
Британскими учёными давно уже доказано, что люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... потому что их в сто раз меньше, чем остальных...
С немалым трудом, но всё же мне удалось научиться воспринимать слово "hernia" с медицинской точки зрения. Это не просто херня, это грыжа! И фраза "не страдай хернёй" имеет для меня теперь совсем иной смысл, она стала равносильна пожеланию здоровья.
Недавно приобрёл себе фитнес-браслет, который в утренние часы пробуждает тебя в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на полтора часа. Однако выспался.
Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...
— Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится... — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
Как же хочется простого человеческого счастья. Чтобы кто-то подошёл сзади, обнял крепко-крепко, приподнял и хрустнул уже наконец-то этот грёбанный позвоночник!
Недавно я чётко осознал тот факт, что годы, ни смотря ни на что, всё же берут своё. В тот момент, когда на недавних дачных посиделках, одному из моих приятелей стало плохо, то ли давление, то ли ещё чего, хз кароч, удивило, что в тот момент все наперебой с радостью начали предлагать свой арсенал лекарств - обезболивающие, парацетамол и всё в этом духе. "Переплюнула" всех одна девушка, у которой с собой было сразу два вида различных антибиотиков.