Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
— Твой отец — миллионер? Не знал..
— Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Жена уехала на некоторое время к своей маме в деревню. Муж с сыном остался за старшего. Утро, муж будит сына, собирает его и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Отправились в другой - та же история. Садятся они в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
- Пап, ещё один садик, и я точно в школу опоздаю...

Рассказал сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в 1 классе?
— Почему?
— Потому что его папа учится в шестом.

— Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
— Молодец. Но у тебя же машины нет.
— Так у тебя есть.
— Так я и без твоих прав на ней езжу.

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

— Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
— Я бухой.
— Так я тоже бухой.
— У тебя за это права не отберут.

Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
— Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой нужник в реку спихнул?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
простил. Говори — ты нужник спихнул?
— Ну, я.
Отец размахивается и бьёт сына по уху!
— Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
яблоню сломал.
— Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!