Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слёзы: — Он правда так сказал?
Отец говорит вернувшемуся из школы сыну: - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник. - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце. - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие. Папа придумал игру: — Сынок, давай играть в червяка! — А это как? — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели. Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил... Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот: Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит: - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата! - Брось её немедленно обратно на землю! - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!! - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу с одной, довольно деликатной проблемой. — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор. Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался. — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока. На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул: — Ого! Это всё для меня?! — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
– Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось офигенно, но я теперь беспокоюсь за своё ментальное здоровье. – Внезапная старость? – Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...
*****
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
*****
– А мы дома ремонт затеяли! – С чего начали? – С ругани.