Жена уехала на некоторое время к своей маме в деревню. Муж с сыном остался за старшего. Утро, муж будит сына, собирает его и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Отправились в другой - та же история. Садятся они в автобус, едут. Сын и говорит отцу: - Пап, ещё один садик, и я точно в школу опоздаю...
В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе: — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня... — И одна положит тебя спать. — Говорит мама. — Нет мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами? Сын: — Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сынок!
Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу с одной, довольно деликатной проблемой. — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор. Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался. — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока. На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул: — Ого! Это всё для меня?! — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников: - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли?? Папа призадумавшись: - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит: - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил! Голос мужа с дивана: - Да, пожалуйста!
Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место. Маленький Абрам непонимающе смотрит. Папа: — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
Сын забегает к отцу в кабинет: - Пап, я только на минуточку, поздороваться. - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
А я знаю рецепт ленивых голубцов. Все очень просто: просишь жену приготовить голубцы, ложишься на диван и спишь. Через 30 минут можно вынимать готовое блюдо из духовки.
*****
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
*****
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.