- Подпись к картинке:Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день. Рассказываю про подъем в 6:50 и про то, что половину Москвы в делах объездил. Отвечает: «Знаешь, сын, так классно сначала в одной комнате полежать на кровати, потом зайти во вторую и там тоже полежать».Комментарии к анекдоту:
- 07.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Работа11165 0Сказка о царе
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Родители9Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
Анекдоты4
Картинки11— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
Мужчины216+ 148 0Презентация
Интим1
Мужчины1Лексика 2224 1Когда легко ошибиться
Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».
Родители25Лексика 727 0Это другое!
Родители10— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
Дети4214 0Встреча папы
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!
Дети0237 0Папа банкир
Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
- Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
- Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
- Ладно...
Подходит он к отцу:
- Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
- Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
Анекдоты6Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Алкоголь0Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
Анекдоты7371 0Сын миллионера
Родители11Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
- Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
- Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
Анекдоты5Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Учёба5
- Случайные анекдоты
***** Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
– Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
– Ну вот и попался!
– Не–е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
– Ну вот видишь!
– Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
– Вот ребёнок сидит, пусть он дыхнёт!
Малыш дыхнул – шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
– Говорил я тебе – рюмка коньячку ребёнку не повредит!***** Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.***** – Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тётушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.***** Добавить комментарий к анекдоту: