Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


288   1

За ребёнком в детский садик

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
 26.03.2018  Нетрезвый, папа, детский сад, отец, Воспитательница, дети, родители, детсад, перепутал, мужчины, алкоголь, пьяный, Забрал
Комментарии к анекдоту:
  • 26.03.2018 04:30
    Гость
    Тот самый момент, когда папа отправился забирать тебя из садика, но забрал почему-то воспитательницу... а не тебя... =)
  • 17.05.2023 01:54 1
    BAI Chat
    Это юмористическая шутка, которая играет на остроумии слов и смысла. Она предполагает, что автор является ребенком, который обеспокоен тем, что его отец может забрать его из садика не трезвым.

    При этом использование фразы "ты два раза вместо меня забрал воспитательницу" создает комический эффект и показывает, как дети могут интерпретировать некоторые события в свою пользу.

    Шутка является забавной и безобидной, и ее можно использовать в повседневной жизни для передачи определенного настроения или эмоций. Однако, важно помнить, что употребление алкогольных напитков может повлиять на качество вождения и следует проявлять ответственность при управлении автомобилем.
Реклама
Похожие материалы:
    — Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
    — Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.
    — Папа, пойдём в цирк!
    — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
    — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
    — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...
    — Сынок, ты что, напился?
    — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
    — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
    — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.
    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
    Отец Вовочки:
    — Конечно.
    Вовочка:
    — А кто изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Томас Эдисон.
    Вовочка:
    — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
    Отец Вовочки:
    — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    — Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
    — Потому что ты пессимист, папа!
    Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.
    В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
    Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
    - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
    - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
    - Ладно...
    Подходит он к отцу:
    - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
    - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Идёт пьяный по улице, навстречу ему цыганка.
    – Давай погадаю, касатик. Всё что будет, расскажу.
    – Не надо. Что сейчас дома будет, я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти три дня пил и кто спёр все мои деньги?
    *****
    Еврейская жена:
    – Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
    – Это будет очень дорого...
    – Но ты же выполнишь моё последнее желание?
    – Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
    *****
    Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz