Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2623   0

50 оттенков серого

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.
 22.07.2015  Сотрудница, паспорт, 50 оттенков серого, Паспортный стол
Реклама
Похожие материалы:
    Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
    - Добрый день. Я вот в прошлом месяце свои долги оплачивал. Попросили, что-бы я к вам через месяц позвонил уточнить, дошли деньги или нет.
    - Номер "СНИЛС" назовите.
    - У меня его сейчас с собой нет.
    - Тогда номер ИНН.
    - Не скажу. У меня его сейчас с собой тоже нет. Единственное, что могу вам сейчас сообщить, это номер паспорта.
    - Мужчина, зачем Вы мне тогда не подготовленым звоните? У Вас все документы должны быть под рукой!
    - Ну, а по другому ни как нельзя?
    *Ээээх*
    *Звук двойного щелчка мышкой*
    - Фамилию, имя и отчество Ваше назовите.
    Сотрудники говорят начальнику:
    - Нужно приобрести компьютер для дворника.
    Начальник в недоумении:
    - Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!

    / Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник. /
    Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.
    Просмотры анекдота 3325  Комментарии к анекдоту 0

    Заика

    - Какая у Вас фамилия?
    - Пепепетров.
    - Вы что, заикаетесь?
    - Отец заикался… а паспортистка – сука!
    Запомните, если на вашем лице, вдруг появился умный взгляд и загадочная улыбка, как у Моны Лизы, то скорей всего, вы просто фотографируетесь, в этот самый момент на паспорт.
    Сегодня утром, стоя в очереди в одном из продуктовых супермаркетов, я стал невольным свидетелем такой сцены:
    Молодой парень, затарившись несколькими бутылками пива, стоит перед кассиршей в ожидании того, когда она ему их пробьёт, чтобы оплатить сделанную покупку. Но женщина на кассе, совершенно не спешит пробивать алкоголь молодому покупателю, усомнившись в его совершеннолетии. Далее, между ними происходит следующий диалог:
    Кассирша:
    — Молодой человек, вам 18-ть лет уже есть!?
    Парень:
    — Да, вроде...
    Кассирша:
    — Вроде у Мавроди! Паспорт предъявляем!
    Одна блондинка говорит своей подружке:
    — Знаешь, я ведь настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
    — Дурёха, это тебе паспорт выдали.
    Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
    - А паспорт у вас с собой?
    - Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
    - Нет. Без паспорта не могу продать.
    - А если я друга позову?
    - И чо он мне сделает?
    Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.
    В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя - если цифра "1", значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.
    Сегодня, я случайно пролила кружку чая на свой паспорт. Теперь он у меня весь в разводах.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не спеша к озеру.
    – Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к отлету, солнце, лёгкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
    – Лебедем!? Голой жопой в холодную воду!? Бр–рр. Нет, пожалуй, не хотел бы.
    *****
    Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.
    *****
    – Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удаётся?
    – Я занимаюсь народными танцами.
    – Как интересно! А какими?
    – Стриптизом.
    – А разве это народные танцы?
    – Ну, не знаю, народу нравится.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz