В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
— Дайте мне книгу 30 щенков. — Извините, но у нас нету такой книги. — Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть. — Это не 30 щенков, а Зощенко!
— Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе? — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.
Сотрудники говорят начальнику: - Нужно приобрести компьютер для дворника. Начальник в недоумении: - Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!
/ Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник. /
Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!
Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит: — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь. — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим? — На п-пятьсот рублей. — Д-договорились! Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит: — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит: — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь! — Д-давай, на сколько? — Н-на т-тысячу рублей! — Д-договорились. Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм! — Вам синий или красный? — С-с… сука!
Заходит заика в бар: — П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное? — Х-х-х-х-хо-холодное. — Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку. — П-п-п-п-пожалуйста. Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель: — Пиво холодное? — Холодное. — Тогда давай одну кружку. — Пожалуйста. Заика смотрит на бармена и говорит: — П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да? — Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.
Заика звонит в отдел полиции: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Где здесь? — Улица П-п-п-... — Пушкина? — Нет. П-п-п.. — Поддубного? — Нет. П-п-п-п... — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже. Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Да где здесь-то? — Улица П-п-п... — Пушкина? — Да. Я его туда п-п-перенёс.
Очень мне в этой вашей Москве понравилось. Не город, а большая деревня. Все меня знают. По фамилии обращаются. Для вас, говорят, Козлов, подземных переходов понастроили.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Фёдоров. — Фёдоров? Хм... Странно... А имя? — Степан. — Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
– А у вас в меню есть что-нибудь халявное? – Вы хотели сказать халяльное? – Нет.
*****
Соседи в общаге попросили кухонную фольгу, какие они у меня кулинары.
*****
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно. Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.