В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю. Провизор заинтересовалась: — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность? — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался. — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов? — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Может возьмём? – спросил напарник. — Конечно! – ответил дальнобойщик. Она сзади села и в спальник забралась. Дальнобойщик сразу: — Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Дальнобойщик: — Ну-ка, порули...
— Тебе нравится? — Нет. — Точно не нравится? — Нет, конечно! Что ты, Таня! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.
Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум. Совесть:"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!". Разум:"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть:"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум:"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член. — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать! Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово. После операции врач снова спрашивает: — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились? — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. — Так вы что, хотели сделать себе обрезание? — Да, доктор. А вы что мне сделали?
Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья: — Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?.. Профессор: — Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит: — Слышь дед, дай рубль – письку покажу..
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь. — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность? — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!
Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тысяча рублей в час. Абрам достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов! — Э, нет, час – минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим... Абрам опять берётся за калькулятор: — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Приходит еврейская парочка влюблённых к врачу: — Доктор, посмотрите нас, пожалуйста, во время ceкса. Нам кажется – что-то не так. И начинают "заниматься любовью" прямо при нём. Стоны, вздохи, обоюдный оргaзм. Доктор глядя на них: — Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50$! Те молча заплатили, поблагодарили доктора и ушли. На следующий день, всё та же пара, вновь приходят к врачу: — Доктор, посмотрите ещё раз! Опять занялись любовью. Опять всё у них бурно и нормально. Заплатили 50$ и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: — Какого чёрта вы мне голову морочите? — Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.
*****
Брифинг Почты России: – А как вы письма доставляете? – Почтальон носит. – Я имел в виду – из города в город? – Почтальон носит.
*****
– Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!".