Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

16+  139   0

Еврейская влюблённая пара на приёме у врача

Приходит еврейская парочка влюблённых к врачу:
— Доктор, посмотрите нас, пожалуйста, во время ceкса. Нам кажется – что-то не так.
И начинают "заниматься любовью" прямо при нём. Стоны, вздохи, обоюдный оргaзм.
Доктор глядя на них:
— Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50$!
Те молча заплатили, поблагодарили доктора и ушли.
На следующий день, всё та же пара, вновь приходят к врачу:
— Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять занялись любовью. Опять всё у них бурно и нормально. Заплатили 50$ и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого чёрта вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
0
  Интим | Медицина
 30.08.2018  негде, Медицинская страховка, экономия, интим, сексопатолог, Влюбленная пара
Комментарии к анекдоту:
  • 30.08.2018 21:48
    Гость
    Живу в стране, где именно так работает мед. страховка. Ржу в голос. =)))
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 2243  Комментарии к анекдоту 0

    Отношение

    Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
    У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2656  Комментарии к анекдоту 0

    Звонок в службу доверия

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
    - Да харош заливать-то!
    ...Ну и где же здесь доверие?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2721  Комментарии к анекдоту 0

    В постели

    Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
    — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну таки давай.
    Легли.
    Соня:
    — Уже кричать?
    — Нет, ещё погоди.
    — Ну, а теперь?
    — Ещё рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 5365  Комментарии к анекдоту 0

    Случай в лифте

    В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
    — Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2009  Комментарии к анекдоту 0

    Кондуктор

    Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
    Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 4873  Комментарии к анекдоту 0

    Перешёл на ТЫ

    Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
    - Откуда синяк?
    - Да жена двинула.
    - За что?
    - Да я ее на ТЫ назвал.
    - А разве за это бьют?
    - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    19
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2822  Комментарии к анекдоту 0

    Приедь

    СМС-переписка:
    - Приезжай, мне необходима твоя помощь!
    - Тебя что, грабят? Я занят... некогда мне.
    - Я совсем голая.
    - Через пять минут приеду!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2509  Комментарии к анекдоту 0

    Очкарики

    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
    - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    - С чего ты так решила?
    - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 1587  Комментарии к анекдоту 0

    Мешает работе

    Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комисия, смотрит в окно:
    - Что вы, ничего не видно.
    Мужчина отвечает:
    - А вы на шкаф залезьте!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 8457  Комментарии к анекдоту 1

    Громко

    Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
    Утром, один из их соседей, говорит:
    — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
    — А как потише?
    — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
    Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
    После первого раза мужик кричит:
    — Сосед, так хорошо?!
    — Да!
    После второго раза:
    — Сосед, и так хорошо?!
    — Да! Только сними скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
    12
     Категории анекдота Соседи
    16+ Просмотры анекдота 2099  Комментарии к анекдоту 0

    Совместимость

    Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
    18
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1430  Комментарии к анекдоту 0

    Херeсу

    - Сонечка, а хотите «Херeсу»?
    - Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 13124  Комментарии к анекдоту 1

    Картошку жарил

    Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
    - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
    Вовочка оправдываясь:
    - МарьИванна! Извините за опоздание…
    Учительница:
    - Почему опоздал?
    Вовочка:
    - Понимаете, я картошку жарил…
    Учительница немного смягчившись:
    - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
    Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
    - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
    32
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1224  Комментарии к анекдоту 0

    Пристаю...

    – Я пристаю, когда выпивший… - сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2350  Комментарии к анекдоту 0

    В студенческие годы

    Жена говорит мужу:
    — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
    Муж, задумчиво:
    — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Лексика16+ Просмотры анекдота 3112  Комментарии к анекдоту 0

    СМС от него

    СМС от него:
    — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
    — Да. Когда тебя ждать?
    — Вы##у в пол шестого.
    — Да, я смотрю ты решительно настроен!
    — ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 6071  Комментарии к анекдоту 0

    Студенты-гинекологи

    Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
    - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    19
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В ресторане Штирлицу принесли бифштекс с кровью. Официант по дороге случайно разбил себе нос об дверь.
    *****
    В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы щас ещё походим, поищем, если что – вернёмся».
    *****
    Женился татарин на хохлушке. После свадьбы её наставляет:
    – Ну вот, дорогая жена, кое-что тебе надо запомнить. Если я возвращаюсь домой и тюбетейка у меня на правом глазу, то всё тебе будет: и подарки, и любовь. А если тюбетейка у меня на левом глазу, то лучше и не подходи!
    – Ну что ж, дорогой муженёк, – отвечает ему хохлушка, – и ты меня тоже послушай. Ежели ты придёшь домой, а руки у меня – вот так, – складывает руки на груди крест–накрест, – то всё тебе будет: и борщ, и ласка. А ежели ты придёшь домой, а руки у меня – так, – упирает руки в боки, – то мне плевать, на каком глазу у тебя тюбетейка!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz