Утро. Муж говорит, только что проснувшейся, жене - Зая, ты сегодня ночью так сильно ругалась во сне. Ещё и пинала меня, отнимая одеяло. Жена невозмутимо: - ...Это я не во сне.
Беседуют двое приятелей. Один: - Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего? - Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей. - За что? - За плохую посещаемость…
Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял? - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала. Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох. Девушка и объясняет: - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?
Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Жена интересуется у своего мужа: - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме? Муж раздражённо: - Убрал я его в кладовку! - Зачем? - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: — Я хочу в Индию. — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. — Я хочу в Индию. — Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? — Ви не поняли. Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. — Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. — Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шёпот: — Помните, только три слова! — Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: — Изя, вернись домой!
Ставший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца: - Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают? Отец: - Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде.
Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит: - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!
Муж приходит с работы сильно разозлённый. — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки! — Милый, что произошло? — Да на работе получил письмо с белым порошком. — Господи! Неужели сибирская язва? — Таки хуже! Трип-пер.
Муж интересуется у жены. - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр? - А что тебе подсказывает твой внутренний голос? - Он ничего не подсказывает, он только матерится...
Жена звонит мужу из командировки: - Привет дорогой, как там моя кошечка? - Сдохла. - Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Понятно. - А как моя мама? - Сидит на крыше.
Беседуют двое приятелей. Один: - Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе? - Нет. Не был. - Почему? - Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.
Мужик приходит домой из больницы. В больнице он навещал тёщу. Жена, прейдя с работы, интересуется у мужа: - Дорогой, ты был у моей мамы в больнице? - Да, милая. - Как у неё там дела, как здоровье? - Да, ничего… Скоро уже дома будет. - Да… а мне врачи говорили, что домой ещё не скоро… странно… А что они тебе конкретно сказали? - Сказали, что нужно готовиться к худшему…
Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать: - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен... В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща: - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
Встречаются два бывших одноклассника. После последней их встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы, как учились, прогуливали, сбегали с уроков и т.д. Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы. - А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился? - Высокая такая? Спортсменка? - Да! - Конечно помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё. - Так женились они! - Как? Они же, как "кошка с собакой", вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут? - Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в окно выкинет в огород... Так и живут...