— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт: - Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха! Жена обидевшись: - Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??
Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину. — А как вы поделили общие деньги? — Все деньги забрали адвокаты.
Беседуют две подруги. Одна спрашивает: - Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом? Та ей отвечает: - Да, вот через две недели и разведёмся. Первая с удивлением: - А почему именно через две недели? - Ну, как сказал мне мой муж «По закону, ты обязана в течении двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену»…
Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему: - Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь! - Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.
Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная. — Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья. — Привет, Саня, ты чего такой счастливый? — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться. — А счастливый то что ? — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели. — И ? — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял. — Всё равно не понимаю. — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.
Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.
Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит: — Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива… — Это что значит,… вчера я была не особенно красива!?? — Началось… — Что, опять я виновата!?
Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер. – Как дела? – интересуется инженер. – Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер. – Как же так, ведь у вас такая большая любовь была? – Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…
Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене: — Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано? Жена: — О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?
Жена готовит на кухне. Вдруг крик: - Ой! Муж обеспокоено: - Что случилось? Дорогая… - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит… - Ну, может, обойдётся… милая… - Нет. Я уже настроилась…
Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них: — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой? Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой. Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
— Ты что такое мне приготовила?! — Это очень полезный салат с проростками киноа... — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Микки подал документы в суд на развод с Минни. Судья: — Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо. Микки: — Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!
– У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии. – Да. – В какой области? – В Одесской.
*****
– Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию... – Да я вообще без очереди! Я только спросить...