Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужчина. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют. Один учитель говорит другому: — Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают... Новостройка. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки: — Петя, ты меня слышишь? — Лёха не ори, я тебя вижу... Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали: — Второй, а ты так можешь? * И раз, петлю * — Третий, могу! * Повторяет * — А ты так? * Делает колокол * Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. — Первый, давай! — Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают: — Первый! Ну? — А я уже сделал! — Что? — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.
 Профессионалы | ВоенныеПоявился как-то в Зоне чёрный сталкер. В лагерь ночью повадился ходить и там суёт значит руку в палатку, и говорит: "Водички! Воды!" А если не дашь фляжку или из палатки полезешь — пришибёт! И вот решил один сталкер поприкалываться: вышел ночью из палатки, надел кожаную перчатку и пошёл к соседям. Жалобным голосом: "Водички! Водички попить!" Тут из этой же палатки высовывается рука, хватает того за горло и сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"
Профессионалы | Чёрный юморВрач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Но их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через час раздражённый доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката. Далеко в океане плывёт огромный крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я щас х...ем по стене вдарю и корабль развалится. Команда смеётся, но соглашается. Боцман достает свой х...й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: - НУ ТЫ, БЛ..., И УРОД, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!! Вот ведь, как иногда бывает. Поставил яйца вариться, отошёл к компьютеру на минуточку… в итоге яйца не сварились, а поджарились… - Слушайте, как вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение и стать диктором? Наверное, блат? - Какой нафиг блат? Сестла! Сантехник Иванов пообещал сам себе больше не пить. И с того обещания он больше не пьёт… но и меньше пить он тоже не стал… |
2962 
0