Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо... Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое. Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое. Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один. Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...
— Будучи совсем ещё юным ребёнком, я часто мечтал проходить сквозь стены. И вот, наконец-то настало то самое время, когда я этому научился. — Блин, Петрович, нахрена ты стену гипсокартонную проломил?!
Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии. Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива. — Васян, что за дела, ты где пиво достал? — А, меня Петина жена подогрела. — За что? — Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
Сегодня утром, жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад, жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них, в руках виднелась игрушечная машинка - бетономешалка. - Ты знаешь что это за машинка? - Спрашивает жена у дочери. - Да, это бетономешалка. - А что она делает? - Бетономешалка мешает бетон. - Какая ты у меня умница! - Бригада строителей жрёт самогон. - Добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу. В ту же секунду, жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой, узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.
В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру. — А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он. — Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится! — Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.
Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану: — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки? — Хм.. А давай! Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки. Выходит сторож и видя эту картину, кричит: — Ану-ка стоять! Белый, заплетающимся языком, говорит: — Хелло! — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции: - Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше. Вовочка: - Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…