Выпивает компания металлистов: — Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ — выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!! — Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ — выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!! — Карасик! — ??!! — Карасик… потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!! Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый... Диспетчер такси: - Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу. Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут. А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются. Дизайнер: -Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой. Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса: –…он мог вполне трефу снести… –…черву снес, ну так бубна осталась… –…ну, одну, конечно, мы ему всунем… –…не меньше двух… Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он. Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит: –…сначала спокойно пику отберем… –…а ход от кого? –…я пас… Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно: –…а теперь прорезаем черву… –… трефы нет у него, точно … –…давай, королем его дави… "Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской: – Да слышу я, слышу, уже несу… Сидит системный администратор в баре и пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и пытаясь завязать разговор, спрашивает: — Молодой человек, вы не подскажите, который сейчас час? - кокетливо интересуется она у сидящего за барной стойкой парня. Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы, что красуются на её руке и с ненавистью в голосе говорит: — Вот здесь, СЛЫШИШЬ, ВСЁ, МЛЯТЬ, написано! Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!.. Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру. Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. |
12087 
1
Профессионалы